女生性诀窍(8)

作者:健康动态

在所有搭讪用语中,下面这一句最中听:

英语里有个词,叫“horny”(名词 horniness),中文很难找到一个准确的对译字眼,有点轻度欲火焚身春心荡漾那种生理感觉。好在英语在表述某种一言难尽的字眼时,往往借用具象的情景,让读者自己体会那个语汇的语境和微妙的语义。

西方女作家的一大亮点,就是无论她们讨论的题材是阳春白雪还是下里巴人,始终贯穿着一种思想上的睿智和文字上的幽默。读者在忍俊不禁之余,已经原谅了作者的故作高深或是妄自浅薄,愿意耐着性子一页一页地翻下去。。。。。。

昨晚,我做了一个荒诞的梦:

To fuck or not to fuck, that is the fuckingquestion!

“Your place, or mine?”(是上你家还是上我家?)

就以horniness为例,海默尔大妈设计了下列诸多场景十分传神地诠释了horniness:

海默尔大妈教女生各种避孕方法,读来令人喷饭:

李银河与胡紫薇被放进一个搅拌机,搅拌均匀后重新灌塑成一名新人。

女生该不该和第一次约会的男生上床?这是一个连汉姆雷特都回答不了的问题。

上你家

1.人家介绍一名男士让你认识时,你立马想到和他一起淋浴会是什么感觉。

她开宗明义地断言:

这名新人专门为女性提供性启蒙教育。

我的回答是:坚决不。

女生邀请男生上香闺,有几项注意事项:

2.你开着一辆外国名牌跑车时,会无端盯着它那手动变速柄出神。

Each and every method sucks. 哪种方法都不靠谱。

她既不同于向来都板着脸孔上生理课般说教的李银河,又有异于想让女人都变成妖姬的教母胡紫薇。

即使他是诺贝尔奖获得者,或者他得了绝症活不到天亮,

确保你的闺房不会乱得像个狗窝,最好保持一定程度的干净整齐,但不宜摆放诸如电子游戏机,台球桌,也不需要有室内游泳池。地板要扫干净,床单要换干净的,浴缸里别残留任何体毛的痕迹。洗碗池里不能有长着绿色霉菌的碗碟。

3.你下楼到街角的7-11便利店买瓶牛奶,都要换三次衣服,涂上眼影口红,以防万一。

1.避孕套:首先,男人痛恨它。本来斗志昂扬的他,已经准备攻城略地之际,却不得不停下来给自己披挂盔甲,一鼓作气,再而衰,三而竭,战斗力削弱了一半。

她为女性提供全方位的性诀窍,从如何勾引男人,到性活动过程中的礼仪,在床上如何表现,如何保持身材,如何打扮,如何治疗情伤等等。

即使你已经有一年多没沾过男人,或者你从十几岁就暗恋他。

但也不值得为一个男人花上几个小时打扫住所。你花了四个小时给地板打蜡,擦亮银器,刷干净马桶秽迹后,看到再帅气的男生也是一肚子气。西装笔挺香水味四溢捧着玫瑰花的他按门铃:“嗨,宝贝!我来啦!”

4.你会突发奇想,巴不得立刻在客厅点一把火,自己换上性感内衣,然后打电话给消防局报火警。

女人也不喜欢它。你总感觉到有一团乱七八糟的乳胶。即使它是小羊皮制造的也于事无补,你会无端想起那无辜的小羊还有可怜的羊妈妈来。

比如,她教你如何调情:

女生该不该和素昧平生的男人上床?

“去你妈的!”满身臭汗的你把门“砰”的一关。

5.你觉得赵忠祥好帅。

另外,保不齐避孕套还会有破洞呢!想象一下:夜深人静之际,欲火焚身之时,你紧咬双唇悄声问他,“亲,你肯定哪套套上没有个小洞洞什么的?”

“调情是一项活力四射的消遣。它要消耗的精力相当于做20组俯卧撑和跑3公里,因为恰到好处的调情需要脑力比平常快三倍的速度。”

答案同样是斩钉截铁的“不”。

以这种方式开始的一夜春宵,结果可想而知。

6.你早上醒来不是吃早餐,而是自慰一番。

“你说什么?”他从你身上弹了起来。男人最恨这种问题了。

“调情就像骑自行车或动脑科手术一样,是一种一旦学会就可终生受用的技能。”

和素昧平生的男人上床,就像一本推理小说倒着读一样。

你要做的,是花点心思买些什么放在冰箱里:几瓶进口啤酒或红酒,几样花俏的点心之类。

7.你在想,对门那位英俊少年是否已经到达合法年龄了?

“我不希望有任何漏网之虫游进我的子宫里。”你嘟囔着。

“魅力的奥秘之处在于只可意会,不可言传。”

和素昧平生的男人上床,就像吃一颗半生不熟的柿子一样。

不妨来点软性毒品。钱包羞涩的,咳嗽水也凑合。

英语里还有另一个词“crush”,有点“情窦初开”的意思,虽也不尽然。那是一种发生在你十二三岁的时候的一种朦胧感觉,对象可以是你的历史教师,也可以是黄晓明。不必有具体行动,只要幻想就行。

“活见鬼了!”他骂骂咧咧地打开床头灯。你们俩开始在灯下当起质量检查员来了。在这过程中,你们俩会无名火起,无端搬出些陈年旧帐来拌嘴,越吵越来劲,结果是有一个睡到客厅沙发去,或者干脆摔门而去。

比如,先从远处不时向他抛去一个勾魂眼神。所谓勾魂眼,就是盯住他看的时间比正常看人略长一到两秒。然后,走过去靠近他,距离也比普通人略近那么一丁点。接下来,沉默一小会儿,时间也略长于平常。这样,他保证已经意识到你的存在了,并开始略呈局促不安之状。这时,你可以漫不经心开腔了,语气却又好像与他相识多年那么亲昵。

和素昧平生的男人上床,就像舔着玛格丽特鸡尾酒杯口的盐,却忘了喝杯里的酒一样。

你的洗手间千万不能有任何刮胡膏或男性内裤之类的东西。

另一个词叫“infatuation”,说的是有点一厢情愿的迷恋情怀。你自以为是爱情,其实不是。你会颜色迷离地看着他,一有机会就想把他的衣服撕光。检验你是一厢情愿的迷恋还是泡浴爱河的办法,就是挑选在一个风雨交加的日子,和他一起去远郊度个周末。这一路你们至少迷路三回,汽车刮雨器也坏掉了。这时大家相互了解的程度就够深入的了。

2.避孕丸:乍一看,避孕丸这主意似乎不错。你每天一早往嘴里扔一颗就万事大吉了。但千万别吃哦!它除了会引起血栓,中风,心梗,乳癌,子宫癌,肝癌,痛经,闭经,不孕,恶心呕吐,异常腹痛,出血,偏头痛,抑郁症,过敏性斑疹,皮肤黑斑,高血压,乳房肿胀,肥胖症或急剧消瘦,胃痛,霉菌性阴道炎,哮喘,癫痫症,水肿,黄疸,尿频,头晕,神经过敏,幻听,鼻炎,牙周病,白内障,疲倦,腰酸,胰脏炎,肝炎,直肠癌,妊娠性舞蹈病,关节炎,。。。。。。真是生不如死啊!

“你是裤带里装着一把手枪,还是见到我特兴奋啊?”

和素昧平生的男人上床,就像吃一个刚出炉的面包,可两头是冷的。

千万别主动给他你房门的钥匙。

“我们刚才就该在那条小路拐弯的。”你忿忿不平地说。

而且,好多女生吃避孕丸以后,下巴开始长胡子!还是那种又粗又硬颜色又深的胡子!

(如果你觉得这么说太过唐突,也不妨改口):

即便他是梁朝伟。尤其是他真的就是梁朝伟。

上他家

“天啊!你现在才来事后诸葛亮,你坐在旁边的功能就是导航的呀!”

3.避孕环:安放时疼的要命,事后还流血好几天。然后还说要天天检查那根线头在不在。唯一的好处就是,当你自己在自慰时不巧被你的闺蜜撞见了,你可以“嘿嘿”干笑几声,说你是正在找避孕环那根线头哩。

“我第一次穿这件露背长裙,不知道肩膀上这朵蝴蝶结的效果如何。你觉得呢?”

女生可以是一个色情狂,但绝对不能大小通吃老少咸宜。

第一次上男生家,别大惊小怪大呼小叫的,除非是比尔盖茨的家。

等到你们到达目的地时,大家已经互不理睬了。接下来两天里,困在小酒店里,望着窗外滴答滴答的雨水,有两种可能性:

有新闻报道说,有些婴儿出生时小拳头就紧紧抓着个避孕环呢。

这么一来二去,大家就搭上腔了。很快,你们就约好下星期二一块看电影去了。

和男人上床也是有讲究的。

如果看到他书架上有女性口红,床单皱啦吧叽,台面上有用过的针筒和调羹,那你赶紧打部的士走人。

一种是你们发出的声音都是从喉咙深处发出来的单音节。翻译成白话文大意是:“我当初真是瞎了我的狗眼,才把你当回事的。”

4.结扎:问题是万一哪一天你突然又想要孩子了怎么办?除了抱恨终身之外,你急忙开始去办理收养手续,等上六七年才轮到有合适你的孩子。收养回来以后,你难免时常怀疑这孩子的爸爸究竟是不是赵本山?

她还会教你调情的“三大纪律八项注意”之类的要领与避忌:

首先,别搞那些鲜花蜡烛玩意儿。那是黑白电影里老套的勾引噱头了。

别让你看到有皮鞭,手铐或其他虐待工具。即使他有此另类癖好,也要收藏起来。等到发现原来这位姐姐也颇好此道,才拿出来不迟。

另一种可能性是你们把旅店的床单和褥子都搬到外面,临时搭建成一个印第安人的锥形帐篷,玩起了牛仔与红番的游戏来。如果是这样的话,你有可能真的坠入爱河了。

5.女性避孕帽:使用这个玩意儿可真需要一点禅宗精神。它有时易如反掌,有时候却像塞进一个打不开的降落伞包一样,弄不好还搞的到处都是黏乎乎的杀精剂。你和它之间隐隐存在着一种爱恨交加的情结:

“千万别在你披头散发的时候去调情。”

晚餐速战速决。最好连晚餐都免了,反正事后饿了随时可以叫披萨外卖。千万别为了显示厨艺而整出一桌满汉全席出来。本来你对他还挺有好感的,架不住在厨房高温的炉灶旁边忙得满头大汗,这时一边切菜一边就来气:“这小子以为他是个什么东西啊?要老娘费这么老大劲讨好他才愿意和老娘上床?有没有搞错啊!”菜刀一扔,出门看电影去了。

如果情到浓处,他从床底下扯出满满一袋女性情趣内衣,要你挑上一件换上,你也赶紧开溜吧。

有一种女人对男人有一种obsession。如何治疗她的毛病?

你:“赶紧进去,你这小坏蛋!”

“千万别吹嘘自己,即使你刚刚获得诺贝尔奖金,或与好莱坞刚签下一部大片,或刚买下海边那栋有12个房间的屋顶花园。更千万别吹嘘你床上功夫又多厉害。”

一定要先和对方接吻,看他接吻技巧如何。不懂接吻的男人床上也好不到哪去。如果他的舌头像一条牛舌一样塞到你的喉咙眼,或者他的门牙擦着你的嘴唇,你基本就可以把他开排掉。

别主动走进他厨房,挽起袖子就开始给他洗碗刷盘子。

把她带去拉斯维加斯的凯撒宫。

它:“我偏不!就为了你和那混蛋搞瞎巴?我告你,那混蛋穿的是尼龙紧身内裤的。”

适时夸他几句。奥斯卡王尔德说过,“女人不会因被夸奖而解除武装。男人则会。”但夸奖不能过了头。别对一个有啤酒肚腩的男人说他的人鱼线迷死人了。

你抚摸他的时候可千万别像在超市挑桃子的大妈那样横竖乱捏。

即使他家的窗帘已经蛀虫蛛网成灾,你也别给他买新的。

凯撒宫里有一座米开朗琪罗著名雕像“大卫”的复制品。不同的是,米开朗琪罗的原作只有十三英尺高。而凯撒宫的大卫像足足有十八英尺高,重达九吨多。

你:“才不是呢!我知道他穿的是普通浅蓝色内裤好不好? 何况,这关你球事啊?”

如果他是个腼腆的男孩,就和他侃世界杯。再腼腆的男人,谈起足球来也会眉飞色舞的。

还有,你或许是资深瑜伽教练或是钢管舞冠军。但到了床上千万别在他面前显示你的才艺,别抓着窗帘辊做引体向上或在床沿做悬空一字马之类的杂技动作。本来雄赳赳气昂昂的他,可能会被你这些女汉子动作吓瘫的。

即使他主动把房门钥匙给你,也不要接受。

你让她抬头死盯住大卫的生殖器官部位,不用一会儿,她就会头昏眼花了。

它:“关我球事?我可是首当其冲的哎!何况你每次跟他还非站着干不可。你知道这样会撞坏我的扩展护套吗?”

如果他是男同性恋,也无所谓,至少他会直截了当告诉你,你门牙牙缝里有根韭菜没剔干净。

这时候,你可以这么对她说,“这位帅哥够高大威猛了吧?给你搬回家去,你放哪?客厅天花板要开个洞才够高呢!男人不像你所想的那么伟大!太伟大有什么用?他那玩意儿给你挂帽子都嫌高了!”

你:“别捣蛋了,好吗?别让他以为我是个死人一般。”

调情的最佳地点是德克萨斯州。西部牛仔才不管你是个大公司高管或者是名核物理学家。他对你说,“亲,我们是不是在圣安东尼那个灰尘滚滚的炎热晚上见过面?”

保证她不药而愈。

“去你妈的!”

你顿时神魂颠倒,身不由己了。(事后你才知道,这句话,原来是滚石乐队主唱米格贾格尔说过的。)

虽然最终还是我赢了。但每每等我从洗手间凯旋而归的时候,他已经对着打开的电视机鼾声如雷了。

说实话,即便是李银河 胡紫薇,怕也给不出这么精彩的性诀窍。

所以,我为什么说需要一定的禅宗精神才能善用这玩意儿。正确地把握何时,为何以及如何放置它,是一种很高深的禅意。你与它之间必须达到一种物我相忘的境界,融汇到生命的河流中去。那时候,放置它才会成为一种无术的艺术,不动的动作,非舞的舞蹈。

说实话,这是美国一名叫Cynthia Heimel的女作家在一本叫《女生性诀窍》的部分内容介绍。

你要像一名日本武士一样,万念皆空,让它自己纾缓绽放。你不再介意有性或无性,有欲或无欲,“野渡无人舟自横。”

欲知房事如何,请听下回分解。

晚饭后通常是放置它的最佳时机。这样就可以避免在长时间热吻后你还在纠结“是不是应该马上进洗手间?”,还是在你衬衣纽扣被解开一半时还不确定“是时候了吧?”

早早把它放置妥当,就把它抛诸脑后。不管你有没有被上的机会,你就像一名禅宗武士,时刻准备着!

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